El desafío nos hace olvidar que no podemos controlar a otra persona, ya sea que tenga tres o trece años, a menos que usemos la fuerza. ¿Y quién quiere ser ese padre?
Entonces, ¿qué puede hacer un padre acerca del desafío?
Los niños son desafiantes por una razón. A menudo, se sienten controlados y empujados, y necesitan algunas formas positivas de sentirse poderosos y capaces en sus vidas.
Debido a que un niño desafiante está rechazando al padre como líder, al menos en este momento, el desafío también indica que el niño se siente desconectado del padre. Tal vez la relación necesita algún trabajo de reparación, o tal vez está muy molesta en este momento, y como ella está en "pelear o huir" nos vemos como el enemigo.
El castigo empeorará la desconexión. Hará que el niño se sienta más injusto. Y no la ayudará con la sorpresa. Entonces debes enfrentar el desafío, pero no puedes resolverlo con disciplina.
Su enfoque dependerá de la edad de su hijo. Aquí hay una guía de edad por edad.
Niños pequeños
Los niños pequeños todavía están entendiendo que pueden ser ellos mismos sin decir SI a todo. Aunque nosotros como padres a veces olvidamos esto, incluso los humanos pequeños son personas separadas que tienen derecho a sus opiniones y necesitan proteger la integridad de su propio "yo". Es por eso que están tan ferozmente comprometidos con "¡NO!".
- Hazle saber que oyes: "Dices que NO te quieres bañar, te escucho ..."
- Dale un abrazo.
- Decide qué tan flexible eres: "Ok, podemos lavarnos las manos y la cara hoy" o "Y estás muy sucio, necesitamos un baño, así que busquemos la manera de hacerlo funcionar".
Insiste en tu límite si lo considera esencial: "Estás llorando porque no quieres bañarte ... Estoy aquí mismo ... Puedes llorar tanto como lo necesites ... Cuando termines de llorar, busquemos tu muñeca para que pueda tomar un baño contigo, sé que le gusta lavarse el pelo ".
Niños en edad preescolar
Los preescolares conocen las reglas. Cuando son desafiantes, dicen: "Mamá, papá, estoy molesto, pero no puedo expresarlo ... así que voy a ser lo más malo posible para que prestes atención ... .¡Te voy a DESAFIAR!
Recuérdate a ti mismo que su desafío es una apuesta por la reconexión, no algo que requiera disciplina.
- Vuelve a conectar a través del juego, si puedes, intenta burlarte de ti misma para hacer reír a tu hijo: "Disculpa ... ¿Qué fue eso? ¿Te oí decir NO? ¿NO harás lo que dije? Ya lo veremos, ¿o no?" Después de su pelea de almohadas o lucha
- libre, tu niño en edad preescolar se habrá reído de su malestar y lo habrás reconectado con algo de oxitocina liberada por todo ese maltrato; él estará listo para hacer lo que pidas.
Estudiantes de primariaLos alumnos de primaria responden con desafío cuando sienten que somos injustos. Cuando los niños discuten todo el tiempo, dicen que no se sienten escuchados o conectados.
- Para, suelta (tu agenda) y respira. Debes calmarse antes de abordar el desafío.
- Recuérdale a tu hijo que la falta de respeto está fuera de los límites: "Sabes que no nos hablamos de esa manera. Debes estar muy enojado".
- Considera que cuando los niños son desafiantes es un problema de relación. Estás perdiendo a tu hijo en alguna parte, por lo que no te está siguiendo. ¿Estás siendo injusto? ¿No estás escuchando? ¿Estás perdiendo su respeto al tener tus propios berrinches?
- Vuelve a conectar escuchando y reflexionando: "¿Estás diciendo que no porque no crees que sea justo? Mmm ... Tal vez me esté perdiendo algo aquí. Cuéntame más".
- Empatiza: " Oh, entonces sientes ... Debes ... Debe sentirse tan duro que ..."
- Busca soluciones ganar / ganar. "Así que quieres ... y quiero ... ¿Qué tal si ...?"
Cualquiera que sea la edad de tu hijo, respeta su derecho a negarse algunas veces.
Tal vez está estudiando para una prueba o solo tiene cinco minutos para terminar de construir su castillo antes de la hora del baño. Si cooperas la mayor parte del tiempo y preguntas con respeto, ¿por qué no está bien que solicite una dispensa especial esta noche? Cuanto más sienta que escuchas cuando haga su pedido, menos tendrá que recurrir al desafío para expresar sus deseos. Por supuesto, eso no significa que no pongas tu pie en el suelo cuando lo necesites. Pero nunca necesitas ser mala al respecto; eso solo engendra más desafío.
Finalmente, nota que el desafío es una oportunidad, no una emergencia.
La mayoría de nosotros nos sentimos tan provocados por el desafío de nuestro hijo que bajamos las manos automáticamente como un martillo. Después de todo, no nos hubieran permitido actuar de esa manera cuando éramos jóvenes. Pero el desafío es como una luz roja en el tablero de tu auto; una señal de que algo está mal que necesitas arreglar. Lo que está mal no es el niño, sino la relación, y lo arreglas volviendo a conectar, no atacando.
Entonces, la próxima vez que tu hijo se muestre desafiante, recuerda que no tienes que pelar todas las luchas de poder a las que estás invitado. Intenta establecer un límite claro sobre el nivel de respeto en tu casa, mientras que al mismo tiempo vuelves a conectar. Agradece que el desafío de tu hijo te haya advertido sobre la distancia que se había deslizado entre él y tú.