Todos sabemos que cada niño merece el amor incondicional de sus padres. Entonces, la pregunta es, cuando estamos decepcionados con nuestros hijos, cuando estamos enojados con ellos, ¿retiramos nuestro amor? La mayoría de los padres dirían "¡Por supuesto que no! Ellos saben que los amo. ¡Estoy enojado ahora mismo! ¿Cómo sabrán si lo digo en serio si no me enojo?"
Pero pregúntale a cualquier niño, y ellos te dirán que cuando mamá o papá están enojados, el niño teme que ya no sea amado. Si esto sucede con suficiente frecuencia, el niño coopera cada vez menos, endurece su corazón a los padres y, finalmente, mira al grupo de pares en lugar de a los padres por amor. No es lo que cualquiera de nosotros quiere para nuestros hijos.
Pero los padres son humanos. Cuando los niños se portan mal, ¡a menudo nos enojamos! Entonces, ¿cómo aseguramos que nuestro hijo todavía sienta nuestro amor incondicional? El secreto es manejar nuestra ira para mantenernos conectados con nuestro hijo mientras establecemos límites. Cuando lo piensas, esa es la única forma de guiar a tu hijo sin castigar, porque la conexión es lo que ayuda a los niños a querer cooperar.
No es fácil, ¿verdad? Pero se puede. Y se vuelve más fácil con la práctica. Aquí están sus tres estrategias para mantenerse conectado mientras establece límites.
1. Establece límites antes de perder los estribos, para que puedas mantener tu sentido del humor. Recuerda que es normal que tu hijo quiera probar los límites.
Mantener amorosamente tu límite para que le des a tu hijo lo que necesita, no necesariamente lo que quiere, sin hacer que se sienta como una mala persona. No tienes que estar enojada para establecer límites. De hecho, es más probable que tu hijo desarrolle autodisciplina si estableces límites con un toque más ligero, porque es más probable que "posea" tu límite en lugar de rebelarse contra él. (Ese es el "yo" en autodisciplina).
2. Busca soluciones en lugar de culpar. Si tu primera respuesta es descubrir de quién es la culpa, los niños siempre encontrarán razones por las cuales no fue su culpa. Si no te importa el error sino que buscar soluciones que funcionen para todos, tu hijo se convertirá en un experto en la búsqueda de soluciones que beneficien a todos y será más probable que asuma su responsabilidad también.
3. Elije la compasión y la reparación sobre la venganza cuando algo sale mal. Y sí, lamento decirte que el castigo es un tipo de venganza de los padres.
En su lugar, comienza a sentir empatía con tu hijos sobre por qué se portaron mal. ¡Sí, en serio! Ellos tenían una razón. Luego, una vez que se sientan comprendidos, diles que entiendes y que el comportamiento está fuera de límites Y que tendrán que hacer una reparación. Me gusta esto:
Pregúntale e a tu hijo qué puede hacer para reparar el daño. "Me pregunto qué podrías hacer para mejorar las cosas con tu hermana?
Resiste el impulso de castigar o forzar una disculpa. En su lugar, capacita a tu hijo para que pueda reparar sus errores. "Sabes que siempre limpiamos nuestros propios líos, ¿verdad, como la leche derramada? Esto es simplemente un tipo diferente de desastre. Sé que pensarás en lo correcto para mejorar las cosas con tu hermana ...".
Solo recuerda que, aunque se requiere una reparación, es su elección lo que debe hacer. Eso elimina el elemento de la vergüenza y la ayuda a convertirse en el héroe de su historia, en lugar del malo. Al igual que con la limpieza de la leche derramada de manera práctica, el proceso de limpieza de sus lerrores le enseñará que ella no quiere causar esas heridas para empezar.
Por supuesto, debes ser capaz de manejar tu propio enojo para lograr esto. Es por eso que a menudo nos centramos en la autorregulación de los padres en estas publicaciones. Para empezar, ¿por qué no te perdonas y te das un poco de ese amor incondicional? Te lo mereces tanto como tu hijo.
