¡Gratis!, todos nuestros envíos son gratis, una vez que pidas tu zapatos, los mismos tardaran entre 5 y 7 días hábiles en llegar a la puerta de tu casa.

Diferencia entre recompensa e incentivo.

He tenido mucho cuidado de no usar sobornos con mi hijo, pero ha habido ocasiones en que he dicho 'Si todos nos abrochamos el cinturón de seguridad, podemos tener tiempo para un libro antes de almorzar' ... o algo así, y me he preguntado si acabo de usar el soborno. ¿Cuál es la diferencia entre el soborno y ayudarlos a avanzar hacia lo siguiente con un pequeño incentivo?


El soborno es un principio muy aceptado por la paternidad pero son una mala idea y utilizados solo por padres desesperados. Pero, ¿por qué los "expertos" siempre dicen que no debe hacerse?

1. Debido a que los niños no deben ser "recompensados" por su comportamiento, deben hacerlo de todos modos.

No encuentro esta razón convincente. Todos nosotros necesitamos algún incentivo para hacer lo correcto y renunciar a algo que queremos. El hecho de que tu hijo "debería" obedecerte instantáneamente sin una discusión la primera vez que le dice que es hora de abandonar el videojuego no significa que lo haga. Hay muchas cosas que "deberíamos" hacer y que es más probable que hagamos si vemos que hay algo para nosotros.

Buscar una solución "ganar / ganar" que cumpla nuestros deseos y los deseos de nuestro hijo no es soborno. La clave es ofrecer la "recompensa" de antemano, buscando una manera de hacer que la situación funcione para todos. No ofrezcas la recompensa en medio de la mala conducta, porque eso entrena a los niños a portarse mal para forzarte a darles una recompensa. (¿Qué pasa con los incentivos físicos, como los juguetes? Consulta el punto 4 a continuación).

2. Porque cuando los niños crecen, no obtendrán recompensas por hacer lo que se supone que deben hacer.

En realidad, recibirán un cheque por hacer su trabajo. Obtendrán una exención de impuestos por donar a una buena causa. Si comen bien y cuidan sus cuerpos, serán recompensados con buena salud. Entonces esta objeción no siempre es verdad. Incluso si es verdad que el mundo no necesariamente recompensa el buen comportamiento, hay un defecto fundamental en el argumento. Solo porque estamos preparando a los niños para un mundo frío y cruel, no los hacemos dormir sin cobijas. Los criamos para que sean el tipo de persona que está facultada para crear más calidez en el mundo, para ellos y para los demás. Los empoderamos para encontrar cobijas digamos.

Esto no es una razón convincente para abstenerse de los incentivos. Una vez más, la advertencia sostiene que estos incentivos se establecen de antemano, no se retiran bajo coacción cuando un niño se comporta mal.

3. Porque cuando los niños son recompensados por un comportamiento deseado (compartir, leer, comer brócoli), en realidad lo hacen menos.

Ahora, esto es convincente. La investigación muestra que recompensar a un niño por un comportamiento comunica que el comportamiento debe ser desagradable, ya que "hay que recompensarlo" por hacerlo. Desafortunadamente, esto es cierto no solo por las recompensas materiales, sino también por la recompensa de los elogios (las investigaciones muestran que "¡compartir bien!" Hace que los niños compartan menos, a menos que un adulto los esté mirando).

Esto parece ser porque las recompensas son tan poderosas que hacen que los niños se concentren en la recompensa, ya que el beneficio de lo que suponen es una actividad "desagradable". Por lo tanto, nunca experimentan los beneficios inherentes de la actividad en sí misma: compartir puede darte una buena sensación, leer puede ser fascinante y el brócoli sabe bien.

Usar sobornos para manipular a los niños para que repitan un comportamiento deseado es una táctica de control que hace que los niños se concentren en la recompensa en lugar de ayudarlos a querer repetir el comportamiento. Afortunadamente, hay una alternativa. Podemos señalar el resultado del comportamiento y capacitar a nuestro hijo para decidir si quiere repetirlo: "¡luis se veía tan feliz cuando compartiste tu camión con él!"

4. Porque cuando los niños se acostumbran a recompensas constantes por hacer lo que les pedimos, los estamos entrenando para que la razón para hacer lo que les pedimos es porque ellos "obtendrán" algo.

Esto es totalmente cierto. A medida que los niños crecen, aprenden que una vez que les ofrecemos una recompensa, pueden negociarla. Entonces, si tu hijo alguna vez dice "¿Qué obtengo si hago eso?" sabes que has llevado las recompensas demasiado lejos. Y como hemos establecido anteriormente, si le ofreces a tu hijo una "recompensa" por dejar el comportamiento "malo", en realidad lo estás entrenando para que se comporte mal para obtener recompensas futuras.

Todos hemos sacado un incentivo en un avión, o en la casa de la abuela, con la esperanza de distraer a nuestro hijo de una explosión inminente. Y eso está bien. Simplemente tienes que saber que tu hijo todavía tiene todos esos sentimientos reprimidos buscando una salida, y asegúrate de darle la bienvenida a esos sentimientos más adelante, incluso si eso significa una crisis. Y para que esta estrategia sea efectiva, debe resistirse a usarla, excepto en "emergencias". Si bien una cena pacífica  en la casa de la abuela puede calificar como una emergencia, la línea de salida del supermercado probablemente no lo sea, simplemente porque sucede muy a menudo, y tu hijo aprenderá cómo usarla para obtener sobornos.

¿Qué pasa si has estado usando sobornos materiales, como juguetes, para que tu hijo coopere? No he visto investigaciones que digan que hagan daño si son limitadas en el tiempo y muy específicas, como pequeños premios para el entrenamiento para ir al baño. Es cierto que tu hijo está aprendiendo a prestar atención a los impulsos de su cuerpo porque quiere otra pieza para su conjunto de trenes. Pero él está aprendiendo un nuevo hábito que continuará incluso después de que cesen sus sobornos, y los hábitos son poderosos en la configuración del comportamiento.  Hacerlo de manera cotidiana o permanente hará que tu hijo aprenda rápidamente este sistema y negociará más duro, por lo que se está preparando para la extorsión.

Además, estás ignorando una bandera roja. ¿Por qué tu hijo necesita un juguete para cooperar contigo?

Para salir de ese agujero, prueba un experimento. Renuncia a los sobornos y sustituya todos los días por una semana de ritos tontos. Predigo que tu hijo se sentirá tan motivado por su profunda conexión contigo que sus solicitudes de sobornos se desvanecerán.

Porque la recompensa que su hijo realmente quiere eres tú.